|
|
|
| Majdul | 2007, lis 12 21:39
|
|
|
 |
|
| Brak postaci | |
|
2009, kwi 9
| Rzeszów | |
ida dwoch typow przez pustynie, jeden gejuch zas drugi normalny
gejuch do drugiego: uwazaj bo tu lata sep co wydziubuje mozgi, jak bedzie lecial to co powiem i chowaj glowe w piach. Ida ida i nagle gejuch do typa leci ! no to typek glowa w piach no to gejuch zdzira mu pory i laduje w dupe a typek z pod pichu drze sie: dziob dziob dziob i tak do muzgu daleko !
heuehueheuheuheueheuehue
|
| majdul.rox.pl
Siła płynie z kRRwią duma RRazem z nią|
|
| Einstein | 2007, lis 12 21:43
|
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2008, paź 6
| Wloclawek | |
(kawal dla inteligentnych)
Nauczycielka na lekcji polskiego kazala dziecią napisac wiersz o morzu
Nastepnego dnia Jasiu przynosi wiersz.
Nauczycielka prosi Jasia zeby go przeczytal
Jasiu wyciaga kartke i zaczyna recytowac:
"Morze, morze... ciche morze...
a na środku dziewcze chorze...
słychać tylko wiatru gwizdy,
a woda sięga jej do kolan..."
Nauczycielka przerywa:
Jasiu! Ale to sie nie rymuje!!
Na to Jasiu konczy wiersz
"... Rymować się bedzie,
Gdy wody przybędzie" | |
|
| Soku | 2007, lis 12 21:43
|
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2014, kwi 25
| Warszawa, Rz... | |
Mąż do żony:
-Kochanie, zrób mi herbaty.
-A magiczne słowo misiu?
-BIEGIEM!!!!!!!
|
| " Edit by GM:
(...) Potraktuj tego komenta jako ostatnie ostrzezenie - albo bedziesz sie stosowac do zasad albo zle sie to skonczy. "
topic 4610, strona 6
_________________________________________________________________________________________________________________
Jam Lasica napisał:
" Poszukujemy nowych(ej) osob(y) na stanowisko Testera.
Jako Tester masz szanse:
(...) [na] skomentowanie zmiany przed jej wprowadzeniem (oraz szanse na to, ze ktos Cie poslucha) (...) "
Bo zwykły gracz gówno znaczy i się go nawet nie słucha.
topic 7496
_________________________________________________________________________________________________________________
pelak napisał:
"Jesli chodzi o Panow , Keverena i Noredrica, dziwnym trafem bylem swiadkiem wpadow na pvm. Tak jakby dokladnie wiedzieli co , gdzie i kto co robi."
topic 7520|
|
| larz | 2007, lis 12 22:15
|
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2014, kwi 25
| Ostrołęka | |
Weee, pewnie i tak skads kopiujecie te kawaly, na pewno nie wymyslacie sami :/
|
| Sortris napisał: "Dla ludzi, którzy tworzą takie tematy, jak już kiedyś pisałem, powinien być perm, śmierć w realu i skazanie do Piekła, z uprzednim podpisaniem papierka na oddanie chorym narządów z wyjątkiem mózgu."|
|
| Civien13 | 2007, lis 12 22:18 | 2007, lis 12 22:19
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2007, lis 18
| Ostrołęka | |
Spoko kawały macie no to może coś ja powiem.
Przychodzi jasiu do szkoły.
-Nauczycielka mówi że jutro przychodzi do szkoły kurator macie być ubrani na galowo
-Dzieci odpowiadają : Dobrze prosze pani.
Na następny dzień przychodzi jasiu do szkoły.
Wchodzi pani z kuratorium i się pyta Gosi.
-Gosiu przez jakie ż się pisze żaba
-Gosia odpowiada przez Ż z kropką.
-Kuratorka pyta jasia. Jasiu wymyśl mi jakiś wyraz na K.
- Jaś odpowiada kot.
- kuratorka mówi dobrze jasiu. A powiedz mi słowo na H.
- Jaś odpowiada. HUJ CI W DUPE.
PS. Larz ja wymyśliłem sam.
|
| Wiesz co się liczy...?
Szacunek ludzi ulicy.........
img50.imageshack.us/img50/935/gelhortdk5.jpg
Jak to miło jest powspominać. Tyle godzin tyle dni przegranych...........|
|
| Soku | 2007, lis 12 22:19
|
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2014, kwi 25
| Warszawa, Rz... | |
No oczywiście. Slyszalem go pare lat temu.  Przecież rzadko się zdarza wymyślić dobry kawał, nie? 
|
| " Edit by GM:
(...) Potraktuj tego komenta jako ostatnie ostrzezenie - albo bedziesz sie stosowac do zasad albo zle sie to skonczy. "
topic 4610, strona 6
_________________________________________________________________________________________________________________
Jam Lasica napisał:
" Poszukujemy nowych(ej) osob(y) na stanowisko Testera.
Jako Tester masz szanse:
(...) [na] skomentowanie zmiany przed jej wprowadzeniem (oraz szanse na to, ze ktos Cie poslucha) (...) "
Bo zwykły gracz gówno znaczy i się go nawet nie słucha.
topic 7496
_________________________________________________________________________________________________________________
pelak napisał:
"Jesli chodzi o Panow , Keverena i Noredrica, dziwnym trafem bylem swiadkiem wpadow na pvm. Tak jakby dokladnie wiedzieli co , gdzie i kto co robi."
topic 7520|
|
| tutth | 2007, lis 12 22:34
|
|
|
|
|
|
| Brak postaci | |
|
2014, kwi 25
| Zabrze | |
przychodzi mephisto na #ultima-mw i pyta kiedy up aheuheheh 
Lucas pro  DDDDDDD
|
| Nie możesz pisać odpowiedzi, ponieważ twoje konto zostało wyciszone do 14:53:57 04-01-2010.
Powód: debilizm
czego więcej można spodziewać się po sto? ;]|
|
| loleQ | 2007, lis 12 23:04 | 2007, lis 12 23:07
|
|
|
|
| Nie istnieje |
Pare kawalow ode mnie:
Dziewczynka wchodzi na drzewo bez majtek.
Podchodzi do niej facet , przygląda się ,
wyciąga forsę i mówi weź i idź kup sobie majtki.
Uradowana wraca do domu i mówi o wszystkim matce,
wtedy matka zdjęła majtki i weszła na drzewo.
Podszedł ten sam facet ,
przyglądnął się jej i wyciąga forsę i mówi na fryzjera
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...]
Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz??
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżałl na miękkim!
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...
Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!
Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.
Para młodych kochanków
zabawiała się w kuchni na stole pod nieobecność babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumkę. Po powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetową to się zjadło, ale skórkę to babcia musiała wylizać!!!
Leci samolot. W samolocie ludzie różnych narodowości. Nagle odzywa się pilot:
- Proszę państwa, samolot jest przeciążony, niechybnie się rozbije. Ktoś będzie musiał się poświęcić.
Wstaje Francuz.
- Ja to zrobię! Poświęcę się dla Francji! Francuz wypił całe wino, które było w samolocie, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "Vive la France!" wyrzucił się z samolotu. Lecą dalej, ale niestety, sytuacja się powtarza. Samolot nadal prze ciążony, niechybnie się rozbije, ktoś będzie musiał się poświęcić.
Wstaje Amerykanin:
- Skoro Francuz mógł, ja też mogę! Amerykanin wypił całe piwo, które było w samolocie, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "It's all for United States of America" wyrzucił się z samolotu. Lecą dalej, ale znów sytuacja się powtarza. Niestety, samolot przeciążony, niechybnie się rozbije, ktoś musi się poświęcić. Wstaje Polak.
- Ja się poświęcę!
Polak wypił całą wódkę, która była w samolocie, przeleciał wszystkie kobiety i z okrzykiem "Niech żyje Mozambik!"... wyrzucił Murzyna.
Zginął pedofil. Poszedł do nieba. POdchodzi do niego św.Piotr i pyta:
-Pan do Kogo?
-Do dzieciątka Jezus | | | | | | | | | | | | | | |
| | | |
|
